Взаимодействие. Уважайте себя и других в семейных отношениях

В жизни человека, в том числе и маленького, огромную роль играют привычки. Привычка создается повторением. Заученные образцы поведения становятся все более автоматическими и со временем их все труднее менять. Родители, подавая пример и устанавливая границы, делая наставления и выдвигая требования, помогают ребенку сформировать жизненные привычки. Важное место среди приобретенных дома привычек занимают навыки общения.

Чтобы с детьми было «легко» жить, родители должны тренировать их способность к взаимодействию. Взаимодействие подразумевает поддержание определенного равновесия между стремлением к удовлетворению собственных потребностей и потребностями других. Где-то между крайностями — полным самоотрицанием и предельным эгоизмом — и лежит верный путь равного уважения своих и чужих желаний. Ясно понимать это важно для детей всех возрастов. Если этот навык освоен в детстве, повзрослев, ребенок возьмет эту хорошую привычку во взрослую жизнь. Если нет, очень велик риск того, что они будут либо приносить себя в жертву, либо, напротив, считать себя центром вселенной, что в обоих случаях повлечет большие трудности в межличностных отношениях. Как человек научился вести себя в детстве, так он будет вести себя, став взрослым.

Что такое взаимодействие? Это три сопряженных моральных нормы: сотрудничество, компромисс и сочувствие.


Сотрудничество

Сотрудничество — это мастерство обмена. Получение и отдача в отношениях родитель — ребенок развиваются в двух направлениях. Родитель дает, и ребенок дает ответ. Иногда родитель-одиночка может быть настолько поглощен удовлетворением детских желаний, особенно после боли, причиненной смертью или разводом, что полностью фокусирует внимание на благополучии ребенка, напрочь забывая о своем собственном. Если родитель не будет настаивать на том, что и ребенок должен уважать его желания, взаимодействие теряет всякий смысл. Вскоре обнаружится, что он попросту обслуживает эгоистичное дитя, уверенное в том, что внимания заслуживают только его проблемы и прихоти. Как досадно и стыдно бывает родителям, если ребенок обучен удовлетворять только собственные потребности. Мораль отсюда такова: пренебрегающие собой родители рискуют вырастить детей-эгоистов. Компромисс

Компромисс — это попытка найти некое среднее арифметическое при несоответствии в желаниях. Каждая сторона соглашается поступиться своими сиюминутными интересами, чтобы принять решение, частично отвечающее нуждам обеих. Детям нужно помочь освоить искусство компромисса. Если они хотят что-то получить, им следует от чего-то отказаться. Самое важное: они должны смириться с тем, что немногого достаточно. Нельзя решать разногласия, рассчитывая или получить все, или уж от всего отказаться. «Или будет по-моему, или по-твоему, или вообще ничего не будет!» Крайности — не ответ. Компромисс означает: «Давайте сделаем по-нашему, и каждый получит часть того, что хочет».

Искусством компромисса трудно овладеть, особенно в переходном возрасте, когда подросток наиболее настойчиво выражает свои желания. Он хочет получить все и нет медленно. Несмотря на сильное давление, родители должны реагировать сдержанно, обучая свое чадо компромиссам: какую часть требований можно реально удовлетворить и когда получить желаемое. Они должны постепенно уменьшать и откладывать вознаграждение.

Если родители не могут занять позицию компромисса и сдержанности, ребенок будет требовать полного и немедленного удовлетворения своих желаний. Родители, готовые сделать все, чтобы их чадо было счастливо, рискуют выраститъ человека, который чувствует себя довольным только тогда, когда все его желания удовлетворены. Сочувствие

Члены семьи демонстрируют сочувствие, выражая уважение к эмоциональному благополучию друг друга. Они никогда сознательно не причинят боль другому. Тесная близость членов семьи позволяет им хорошо знать друг друга. Они прекрасно знакомы с сомнениями, слабостями, болевыми точками друг друга, с источниками сожаления, вины и стыда. Нападать на других членов семьи, причинять им боль недопустимо — и неважно, добивается ли человек справедливости или просто хочет зло подшутить. Поддразнивание, которое мучает, критика, которая ранит, сарказм, который унижает, — не только проявление бесчувственности, они оскорбительны. Родители, которые не стараются воспитать в детях сочувствие, рискуют научить их, что игнорировать ранимость других — в порядке вещей…

Ребенок, не обученный сочувствию, — это ребенок, с которым тяжело жить вместе и будет трудно потом, когда он станет взрослым. Родитель формирует будущее поведение ребенка. Если взаимодействие является основополагающим принципом семейной жизни, родители и их дети смогут решать свои проблемы.