«Как же ты мне надоел!», «Посмотри на Лену, вот как надо!», «Ты меня в гроб вгонишь!», «Мне лучше знать!». Мало кто сможет честно признаться, что никогда не позволял себе подобных выражений в адрес своего ребёнка. Да, зачастую эти слова вырываются у нас сгоряча, необдуманно, в пылу гнева или раздражения, но от этого они только точнее попадают в цель, больно раня детей. Cлово может ударить посильнее кулака! Старая добрая истина, о которой родителям нельзя забывать в разговоре с ребёнком с самого раннего его возраста. Ребёнок простит своих родных, но вся беда в том, что синяк от удара, полученного в драке, со временем заживёт, а неосторожные родительские слова могут оставить неизгладимый след, задав жизненную установку или прилепив вечный ярлык.
Самые доверчивые
Младенцу важно не значение, но интонация, с которой к нему обращаются. Ласковый тон и улыбка – вот и всё, что воспринимает малыш, даже если в это время мама называет его «разбойником» или он для неё «горе-ты-моё». Но очень скоро ребёнок начинает понимать значение слов, и тогда становится ключевым, что именно было сказано. И самое главное – он верит во всё, что ему говорят!Слова родителей воспринимаются детьми буквально, и именно из-за этого так важно избегать многих запретных слов.
«Если ты сейчас же не прекратишь, я тебя вон тому дядьке отдам!» – родитель говорит эти слова, ни на секунду не собираясь претворять в жизнь свою угрозу, но малыш-то об этом и не подозревает. Он больше не ощущает себя в безопасности, не чувствует себя нужным и любимым, а это скажется и на его уравновешенности, и на доверии к родителям и всему миру.Сюда же относятся и вечные как мир угрозы, призванные заставить ребёнка хорошо себя вести, есть или спать, а не то придёт кто-то страшный (милиционер, доктор со шприцем, бабай), и тогда... Желая накормить или унять разбушевавшегося малыша, родители сами зарождают в нём страхи и комплексы.
Замените кнут на пряник. Не обязательно обещать новую машинку за съеденную тарелку супа, всегда можно найти нематериальный стимул. В конце концов, никто лучше вас не знает, что ценит ваш малыш.
«Ты меня замучил!», «Отстань от меня!», «Не мешай» – выплёскивая своё раздражение или усталость, родитель отталкивает ребёнка, который ищет его внимания, разрушая его бессознательную уверенность в том, что он всегда любим и важен для своих папы и мамы.
Не стоит и спекулировать на собственном здоровье – слова «уже голова от тебя трещит» или «сил моих нет, умру я с тобой» по-прежнему популярны и по-прежнему пугают детей, взваливая на них непосильный груз ответственности и вины.
Даже если вы устали и безумно заняты, сделайте над собой усилие и удержите обидные слова. Внеплановый просмотр мульт¬фильма станет меньшим злом, которое позволит сохранить мир в доме, а несколько минут, потраченных на организацию интересного занятия для ребёнка, позволят вам обрести желанную свободу.
«Ну, ты молодец…», «Да-а, покрасить обои – это была блестящая мысль…» – не надо забывать о том, что такое понятие, как сарказм, ребёнок сможет оценить в лучшем случае после семи лет, а пока он всё понимает в прямом смысле. Так что не нужно удивляться, что в следующий раз юный художник распишет ещё пару комнат, желая услышать ещё раз о том, какой он молодец.
Крайне неполезны ребёнку и шуточные или иронические обращения к нему - например, когда отец зовёт его «балбес ты мой», а мама ласково величает «глупеньким» или «дурачком». Сами того не желая, родители программируют ребёнка, приучают его к мысли, что он глуп и непонятлив. Не стоит удивляться, что через несколько лет они буду хвататься за голову, ужасаясь тому, как трудно даётся учёба их «балбесу».
Общаясь с ребёнком, обойдитесь без иронии и сарказма. Тогда вы будете услышаны и поняты, а ребёнок избежит ненужных ему программных жизненных установок.
Младшие школьники
Дети взрослеют и постепенно учатся тому, что не все слова родителей надо воспринимать всерьёз. Но только они поймут, что Баба-Яга не прилетит, даже если каша останется несъеденной, как окажется, что у родителей остался в запасе достаточный арсенал запрещённых приёмов.«Да что ж ты такой безрукий!», «Опять всё платье заляпала, неряха!» – досадуя на несовершенство собственных детей, родители часто «награждают» их такими ярлыками. «Лентяй», «бестолочь», «бездельник» – подобные слова словно ставят штамп «не годен» на лбу ребёнка, напрочь убивая в нём веру в свои силы и подрывая его самооценку. Ребёнок всё ещё доверяет родителям, и если ему говорят, что он бестолковый и ленивый, то он может пойти по жизни с уверенностью в том, что так оно и есть.
Остановитесь и прикусите язык, как только на нём завертелся «подходящий» эпитет. Не обвиняйте ребёнка в том, что он тугодум и неумеха, это не прибавит ему вдохновения и ясности мысли. Помогите разобраться в непонятном, похвалите, как только представится такая возможность, критикуйте мягче, не «припечатывая».
«Не тронь, разобьёшь!», «Не подходи, укусит!», «Отойди, свалишься!» – необходимая забота о ребёнке может легко превратиться в разрушительную гиперопеку. Резкие, категорические запреты провоцируют рождение страхов и тревожности у детей.
Даже в отношении самых маленьких такими словами нельзя злоупотреблять, а уж когда ребёнок подрос и его самостоятельность не ограничивается желанием самостоятельно влезть на горку или натянуть ботинок, эти окрики и вовсе становятся губительными.
Речь не идёт о том, что ребёнок должен бесконтрольно познавать мир, лезть в огонь, воду и в пасть незнакомых собак. Подстрахуйте юного первооткрывателя, но не акцентируйте внимание на том, как сильно вы боитесь за него.
«Вот Саша успевает и уроки сделать, и на тренировку сходить, а ты!..» Примеров сравнения собственных несовершенных детей с чужими идеальными отпрысками можно привести бесконечно много. Это жестокий и бесполезный приём, который даст результат, совершенно противоположный задуманному. Услышав, что он хуже других в родительских глазах, ребёнок чувствует себя униженным и ненужным. А ради чего стараться тому, кто не важен и не нужен своим близким?
Не сравнивайте своих детей никогда и ни с кем. Если слова «Ты самый умный и красивый на свете!» кажутся вам непедагогичным преувеличением, добавьте в конце два слова – «для меня». Вашему ребёнку ведь только этого и надо – быть самым лучшим для вас.
Подростковый возраст
Дети становятся старше, но проблема «ярлыков» и сравнений остаётся для них всё такой же болезненной. Кроме того, сложный подростковый возраст, которого так опасаются родители, кажется, сам собой провоцирует взрослых на использование запретных словесных приёмов.«Будешь делать, потому что я так сказал!», «Что ты понимаешь!», «Мало ли чего ты не хочешь!» – все эти слова, казалось бы, наполненные безапелляционной уверенностью в собственной правоте, на самом деле выдают беспомощность и бессилие родителей, их неспособность справиться с изменившейся ситуацией. Стремительно взрослеющие дети, претендующие на равноправие и полную самостоятельность, пугают взрослых. Не найдя подходящих аргументов, родители пытаются «задавить» подростка авторитетом, но лишь расписываются тем самым в том, что не смогли найти общего языка со своими детьми.
Придётся признать, что с подростком надо договариваться, спорить, объяснять, почему «нет» и отчего «нельзя». Только так он почувствует, что его уважают и с его точкой зрения считаются, научится понимать других, а главное - вас, своих родителей.