Как думает ребенок?

Прежде чем переходить к главе про самостоятельное засыпание, я должна раскрыть вам страшную тайну. Она заключается в том, что абсолютно все процессы, которые происходят с ребенком, все, что вы с ним делаете, абсолютно все, чему вы его хотите научить или, наоборот, отучить, работает по одинаковому принципу – на ассоциациях.

На тренинге я проводила одно очень интересное упражнение. Я показывала картинку, а мамы писали в чат первую ассоциацию, которая приходила в голову, и ставили знак «+» или «—», минус в зависимости от эмоциональной окраски этой ассоциации.

Например, на картинку со зданием школы ответы были такие:

Юность +

Одиночество -

Друзья +

Осень -

 

На картинку с бутылочкой молока:

Малыш +

ГВ не удалось -

Кормление+

Искусственное вскармливание -

У всех на одну и ту же картинку возникали совершенно разные ассоциации. А одни и те же ассоциации у разных людей могут быть как положительно, так и отрицательно окрашены. То же самое происходит и с ребенком. Кто-то одевается на прогулку с удовольствием, попрыгивая от радости. А кто-то каждый раз со слезами. И тут надо в первую очередь проанализировать, какие ассоциации возникли у ребенка с тем или иным действием, если он так негативно реагирует. И соответственно менять эти ассоциации. И на будущее это учесть, когда вы начинаете что-то новое: самостоятельное засыпание, приучение к горшку, посещение садика, секции, катание на велосипеде и т. п. Вы в первую очередь заботитесь о том, чтобы этот процесс, это дело вызывало у ребенка вполне конкретные и положительные ассоциации.

А теперь потренируемся. Будем мыслить не от лица взрослого себя, а от лица ребенка. Пытаемся представить, что он думает и чувствует. Это научит вас быть всегда впереди на 1 шаг, легко и привычно прогнозировать последствия своих действий.

Я даю описание, сценку из жизни, а вы представляете, что думает или чувствует ребенок в этот момент.

 

Ситуация: малыш размазал еду по столу, по себе, выглядело это очень забавно, мама улыбнулась.

Что думает малыш: Я размазал еду, мама улыбнулась, мне приятно. Чтобы было приятно еще раз, надо снова размазать соус. Мама больше не улыбается, недоумение. Вчера же радовалась. Ладно, попробую завтра еще раз что-нибудь размазать, вдруг сработает.

Т. е. если вы видите, как ребенок 1 раз делает что-то, что вы бы не хотели, чтобы он делал, вы транслируете это очень спокойно и однозначно.

Малыш, еду мы кушаем, мы не размазываем ее по столу. Даже, если в этот раз вас это позабавило, следующая ваша мысль: а что, если это будет повторяться каждый день. Уже не забавно. Значит, транслируем свое отношение и говорим, что надо сделать. Бери салфеточку, вытирай стол. Очень спокойно, доброжелательно, но твердо. Если малыш еще совсем маленький и сам последствия убрать не может, помогаем ему в этом.

 

Ситуация: ребенок начал биться головой об стену в знак протеста. Мама с папой бросили все свои дела, прибежали и начали очень эмоционально успокаивать и осматривать малыша.

Что думает ребенок: когда я бьюсь головой, родители прибегают в панике меня спасать. Вывод – надо травмироваться, чтобы привлечь к себе внимание.

Если вы заметили, что ребенок для привлечения внимания, начал применять аутоагрессию, обязательно измените свое поведение. Во-первых, реагируйте спокойно, сдержанно, не вызывая желания это повторить. А во-вторых, давайте очень много позитивного внимания «просто так» и по своей инициативе. Чтобы малышу не приходилось это внимание «выбивать». Ведь если ребенок предпочитает терпеть физическую боль ради вашего внимание, значит, его душевная боль от недостатка общения очень сильна.

 

Ситуация: вы решили научить малыша кататься на коньках.

Что думает малыш: Коньки он видит в первый раз. Какие у него с ними ассоциации? Да никаких, первый раз видит. Если вы хотите, чтобы ребенок эти коньки надел и поехал, а не бросил под кровать, заранее готовьте базу положительных эмоций. Проговаривайте, как это здорово, показывайте, как катаются другие дети. Рассказывайте, как вы сами когда-то в первый раз встали на лед. Очень позитивно, без давления и с максимальной поддержкой учите малыша кататься. Если вы перегнете палку и будете слишком настойчивы или, наоборот, предоставите ребенку учиться кататься самому, ассоциации сформируются негативные и из этой затеи ничего не выйдет. Вам отведена роль наставника, который не просто учит чему-то, но и поддерживает морально, радуется вместе с малышом его успехам и помогает оплакать и пережить неудачи.

Увидели, как это работает? Ребенок всегда имеет те или иные чувства и мысли в ответ на ваши действия. И ваша задача транслировать однозначные, понятные сигналы, и вызывать позитивные или негативные ассоциации.

1. Если стоит задача научить чему-то новому – надо создать банк позитивных эмоций заранее. В начале обучения много позитива и поддержки.

2. Если начал делать что-то негативное – реагировать однозначно, но спокойно и сдержано. Мы так не делаем, делаем вот так. Если разлил, разбил, разорвал, ничего страшного, держи веник (тряпочку), давай убирать последствия.

3. Если стоит задача отучить от уже устоявшейся привычки, транслируем спокойную нейтральную реакцию. Обязательно предоставляем малышу возможность разобраться с последствиями его действий. Предлагаем альтернативу, говорим не как не надо, а как надо. Частица «не» очень плохо воспринимается мозгом ребенка. Он ее как будто не слышит. Поэтому вместо «не раскидывай вещи», гораздо лучше сказать «положи, пожалуйста, вещи в шкаф». Если малыш сделал как надо, показывайте свою искреннюю радость. До 3—А лет радовать родителей это очень приятно для ребенка. Поэтому, видя вашу радость, у малыша формируются позитивные ассоциации с нужным действием.

И конечно же если вы чему-то ребенка учите или, наоборот, отучаете, от вас потребуется много, очень много терпения. Последовательности, настойчивости и гибкости, там, где она уместна.

И помните, мы с ребенком в одной лодке. Когда мы начинаем с ним бороться, мы эту лодку раскачиваем. А что происходит, если лодку сильно раскачать? Во-первых, никто никуда так и не доплывет. Во-вторых, всем неприятно, всех штормит, укачивает. В-третьих, рано или поздно эта постоянно качающаяся лодка просто перевернется. В одном из кризисных возрастов, в 3 года или в подростковом возрасте, возможно. И никто от этого не выиграет.

Вывод— нам надо понимать, что мы учим ребенка, в том числе своим примером, а не боремся сними что вы друг от друга зависите, вы в одной ведь лодке. Но капитан на этом судне вы. Об этом тоже не забывайте.