Чтобы приехать куда-то вместе, сначала нужно уехать самому по себе

Что означает быть взрослым, особенно когда речь идет об объединении в браке с другим взрослым человеком.

Выяснение того, что означает быть взрослым, совсем не легкая задача. Непросто дать определение понятию «взрослый». Подумайте об этом. Какой термин мы используем, чтобы описать супружескую измену?

«Адюльтер». Как если бы измена супругу являлась апогеем взрослого поведения. Что вы думаете насчет слова «подмешивать»? Возможно, оно означает «делать более зрелым, по-взрослому». Но нет, «подмешивать» — это добавлять какую-то примесь: например, смешивать производимое вино с дешевым виноградом низших сортов[5].

Это не единственные способы, которые добавляют путаницы в понятие о взрослости. Позвольте привести пример. В августе 2000 года я только что окончил интернатуру по семейной терапии. Дженни предложили отличную преподавательскую работу в частной школе пригорода Атланты — в христианском заведении Greater Atlanta. Мне также была предложена должность на неполный рабочий день. Мое обучение в Техасе закончилось в пятницу вечером, и мы должны были, как планировалось, приступить к преподавательской деятельности в Джорджии в ближайший понедельник. Можете себе представить, насколько суматошными были те выходные, в течение которых мы пытались упаковать вещи и проехать через полстраны с двумя маленькими детьми.

К счастью, мы были не одни. Мой отец и брат помогали грузить вещи и вести грузовик, а мама помогала все упаковывать и клеить бирки. Кроме того, наш новый начальник Билл Бертон, тогдашний директор школы, согласился привести добровольцев, чтобы помочь нам выгрузить вещи по прибытии. И точно: когда мы наконец подъехали к нашему новому дому воскресным вечером, он ждал нас на подъездной дороге вместе с группкой учителей, жаждущих помочь. Можете вообразить картинку: душным августовским вечером все обливались потом, проворно разгружая грузовик и помогая нам обустроиться перед следующим рабочим днем.

Мистер Бертон — большой, сильный — и просто потрясающий! Он не только привел небольшую команду людей, чтобы помочь, но и сам работал вместе с ними. Как-то мы заметили, что он несет тяжелую коробку, помеченную как видео для детей.

В ней было полно видеокассет для малышей: почти весь каталог Диснея, наряду с коллекциями «Барни» и «Телепузиков». После того как мистер Бертон отнес эти кассеты, прокомментировав, как много фильмов у нашей семьи, он возвратился в грузовик за другой коробкой.

Теперь вспомните, что моя мама наклеила на коробки бирки — и делала это в большой спешке. Поэтому я не обвиняю ее в том, что произошло. Дело в том, что у нас с Дженни также было немало кассет типа «Звездных войн» и «Индианы Джонса», наряду с другими нашими любимыми фильмами: «Ганди», «Списком Шиндлера» и «Спасением рядового Райана». Очевидно, для того, чтобы отделить эти видео от детских, мама положила их в другую коробку, с отдельной наклейкой.

Можете себе представить ужас на наших лицах, когда мы оба повернулись к грузовику и увидели, как наш новый работодатель, директор христианской школы, выносит из грузовика большую коробку с наклейкой «видео для взрослых». Мы застыли, не дыша, и молились про себя, чтобы он не увидел наклейки, украшающие каждую из четырех сторон коробки. Он не заметил — или, по крайней мере, повел себя как джентльмен, ничего не сказав.

Как демонстрирует эта история, в нашей культуре существует немало путаницы насчет того, что означает быть взрослым. В этой главе попытаемся внести некоторую ясность в сей беспорядок. В частности, рассмотрим, что означает стать самостоятельной личностью в отношениях с родителями и другими членами расширенной семьи. Этот момент весьма важен для того, чтобы вы затем были способны сформировать свою семью.

Здесь важно сделать одно отступление. В начале части второй, когда говорилось о конфликтах в браке, я сделал смелое заявление. Сказал, что каждой паре в каждой культуре приходилось иметь дело с этими конфликтами.

Конфликты возникают одинаковые, но то, каким образом пары справляются с ними, различается кардинально, предлагая совершенно разные исторические, социально-экономические и культурные установки.

Эти различия значимы и по сей день, особенно в отношении конфликта интересов расширенной семьи. Конечно, описываемое здесь мною понятие о необходимости оставить семью, в которой вы выросли, чтобы в полной мере соединиться с вашим супругом, может быть отнесено к моим собственным культурным предубеждениям. Я белый, протестант, техасец по происхождению и воспитанию, и хотя у меня нет акцента, я знаю, что могу относиться к данному вопросу предвзято.

Однако во многих других культурах люди привыкли справляться с конфликтом интересов расширенной семьи другими способами: от принятия жены в семью мужа после свадьбы — до тех, что предписывают совершенно противоположное. Американским идеалом, бесспорно, является вариант жить до брака независимо от родительской семьи. Однако позвольте снова сделать уточнение: в этой главе я не собираюсь говорить о том, каким именно образом принято жить в разных культурах. Я говорю о ключевом эмоциональном пути становления взрослой личности в браке. Давайте рассмотрим наиболее распространенные способы проявления этого конфликта в браке.

Скажем, ваша мать считает, что может приходить к вам в любое время, когда ей захочется. Вам не нравятся ее вторжения, но вас устраивает, что она присматривает вместо вас за детьми. И вы опасаетесь, что если обозначите проблему, то разрушите отношения с ней (не говоря уже о потере бесплатной няньки). Ваш муж просит вас что-нибудь сделать с этим, и вы чувствуете себя пойманной в ловушку, находясь между двух огней. Что вы предпримете?

Или, скажем, вы участвуете в семейном бизнесе в течение многих лет — и данное наследие дает возможность вести весьма комфортный образ жизни.

Но этот образ жизни имеет свою цену. Родители ожидают немалой преданности, особенно в том, что касается вашей доступности. Как вам, так и вашей половине не особо нравится данная ситуация, а ее родители настаивают, чтобы вы чаще навещали их, но вы оба боитесь кусать кормящую вас руку. Вы испытываете смешанные чувства: от благодарности до негодования, от преданности до гнева. Что вы намерены делать дальше?

Наконец, вот еще одна ситуация. У вас было ужасное детство, полное разочарований, и вы выжили лишь благодаря тому, что рано покинули дом — и теперь избегаете общения с семьей. Время от времени все же общаетесь с родителями, даже обмениваетесь по праздникам подарками и любезностями. Но стоит вам сделать один неприятный телефонный звонок, и вы возвращаетесь к тому, чтобы чувствовать себя униженным и оскорбленным, поэтому вновь ограждаете себя от этого. Однако все усложняется, когда у вас появляются дети. Расширенная семья хотела бы принимать участие в жизни ваших родственников, и даже супруг поощряет вас восстановить отношения. Что дальше?

Что общего между этими жизненными сценариями? Все они приносят немало стресса даже в самые крепкие браки. Но, к счастью, это не все. Они также могут дать громадные возможности для роста — даже в самых несчастных из браков. Все зависит от того, с какой стороны каждый партнер готов подойти к этой ситуации.

Согласно принципам БезКрика, этот подход включает два связанных друг с другом момента. Чтобы вырасти как личность посредством данного конфликта, вам следует: 1) расстаться с отцом и матерью и быть преданным супругу; 2) работать над развитием отношений с вашими родственниками по браку. В этой главе мы будем говорить об этих трудных задачах. Однако мужайтесь: вы обнаружите, что одна из них питается от другой.